回首去看2013年，我很感恩。感谢主的恩典和带领。在这一年里，我经历了许多人生的高低潮，因而成长了许多。感谢主教会了我对爱的等待与付出。让我知道，在等待的时候里不应该自怜，而是要尽心尽力来事奉主。也让我知道，在爱里，我不该一昧地要求对方付出，而是应该看见自己能给对方什么。也非常感谢主给我机会让我在大学里的基督团契事奉。与一群与我年龄相仿，充满活力，尽心尽力爱主的同伴一起事奉、成长真的让我的生活有了很不一样的体验。他们的想法、他们的智慧、他们的笑话、他们的处事方式总是能让我觉得惊奇。我们都来自不一样的背景；他们受英文教育、他们是城市的孩子、他们在教会长大。而我在传统的华人家庭长大、是个来自乡下的孩子、也是个小时候没去过主日学的孩子。唯一将我们系在一起的是我们爱主的心。和他们相处，让我看见了另一个我从未到过世界，也听到了我没听过的笑话，感谢他们的接纳，我也以我的背景为傲。
2013年我失去了我生命中最爱的一个亲人。这是我这一年里的最低潮。我没有预想到她会那么快离开我。我以为她会看到我毕业，让她以我为傲。我甚至贪心地要求当我遇见上帝为我预备的另一半时，我会有机会把他带到她面前，让她赞赞这让她曾孙女倾心的优秀男人；她会出席我的婚礼；她会有机会抱抱我的孩子...我很贪心地要求她会一直陪伴着我，直到我舍得让她离开为止。但是我知道我永远都不会舍得。她生病，我很担心。看见她忽然的憔悴衰老，我心痛。看她在医院受苦，我于心不忍。她的离开了，我却不在她的身边。我一直以为至少她离开时，我是陪伴在她身边的。她会交代我很多话，然后她因为我在她身边而安心的离开。知道我接到妈妈打来的电话说嬤嬤去世了。我无法接受，我觉得有太多的遗憾。为什么她不等我？
2013年，上帝给了我最大最大的恩典。嬤嬤在去世前接受了主耶稣。5月时，嬤嬤生病了，病得蛮严重的。当时医生告诉我们有可能是癌症。当我听到“癌症”这两个字，我的心跌倒了最底，似乎“碰”地一声敲到了地上。当我们在等医生的报告的一个礼拜，我没有办法开口祷告。因为我真的不知道如何祷告。如果求上帝医治，那么嬤嬤有可能要承受化疗的过程。我不忍心她受这些苦。如果让她走，我真的不舍得，我没有办法。所以我没有开口对上帝说出一个字，一句话。但是上帝是多么地了解我，祂知道我的心。最后检验报告显示只是细菌感染。我松了好大的一口气。就连我没有开口要求，祂也懂得我的心。不住感谢主。期间，小叔有打电话告诉我，让我跟嬤嬤传福音，让她的心里有真实的平安。但是我不知道该如何对她开口。因为从小嬤嬤就对我基督教是洋教。不是华人的宗教。所以抱着侥幸的心理，总觉得时间还长就没有说了。两个月后，嬤嬤跌倒，中风了。遇上考试时期，我没有办法回去看她。小叔回去看了嬤嬤，也跟嬤嬤传了福音。没想到一直以来一直抗拒福音的嬤嬤，竟然接受了。看了小叔录下嬤嬤洗礼的video，嬤嬤当时已经无法说话，但是当她回答牧师的每一个问题时，她却是如此脸挂笑容、用“啊”，来回应。从我很小很小的时候，我就知道嬤嬤很害怕死亡。因为她时常告诉我她害怕死了以后不知道会到哪里去。直到我长大了，她还是会跟我说她很害怕。但是在她最后的一个星期。我看见的是上帝在她心里赐下了真真实实的平安。当我在医院陪她的那一晚，她看见了许多美好的景象。她完全没有害怕。她看见了甘蔗园、她看见很多人、最后她告诉我她看见了很大间的家。她说：“哇！这间家很大间哦。谁买的？几多钱？应该要几千块。”她是否看见了上帝在天家为她预备的家？我真的没有办法不感恩上帝。祂知道我所不能承受的。单是想象以后我没有办法和嬤嬤在天家相遇，就只因为我的胆怯。那自责感，那遗憾就可将我淹没。所以祂非常爱我，非常爱嬤嬤，也非常爱所有爱嬤嬤的人，祂差遣小叔去跟嬤嬤传讲福音。这恩典大到我无法用感谢来表达。我见证了从嬤嬤几十年来的惧怕，到最后主赐下的平安。我感谢主耶稣。
2013年我最大的失去：嬤嬤的离去
2013年我最大的感恩：嬤嬤接受了主，到主的怀里去了
上帝是信实的!
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